2012年3月30日星期五

|| Mr.Chye、就决定是你了 ||






今天早上6点、蔡先生带着我买给小宝贝的礼物回马六甲看他了、希望小宝贝会喜欢。其实有股冲动、想跟着他回去看看小Leven。我知道、或许他不希望我跟上跟下的。毕竟、我不是Leven的妈。多么希望、会有那么一天、我会被全世界承认。

有人说:做人母亲都够难了、做人后母更加难。
要是我有当后母的机会、我绝对不会放过。因为只有亲身体验、才会知道人生的酸甜苦辣。孩子是不是自己的,不重要、重要的是和他之间的感情。我很喜欢小孩、小孩真的很可爱,我曾经拥有过、也失去过。当宝宝喊着:妈咪,爹地的时候、心里都充满着说不出的温馨。我也很渴望听到从你口中对我的称呼,哪怕只是一声姐姐。


3月30、我第一次和小宝贝通电话。是3通哦、真的很窝心。我知道、也感觉得到Leven要对我说什么。在电话里,我不知道要说什么,想表达的、一下子说不出口。听着听着、我差点要哭出来了、有种莫名的想念,很深很深。





蔡明健
爱你就像呼吸
要我如何停得下来


蔡老公、恨我来不及参与你的过去、抱歉让你等待。我愿意付出一切交换,我灵魂的另一半。就算世界于我为敌,我也愿意。有一天梦也会老去、只剩下爱,形影不离、要是再重来一次我的选择仍然还是你。我能想到最浪漫的事、就是和你一起慢慢变老。

2012年3月29日星期四

|| 思念 ||


Hello Leven,最近好吗?记不记得我、好想你呢。4个月前的你还不会走路、听你daddy说现在啊,你不只会走路了、还陪啊麽和啊姨们出国呢,真棒。再叫你一声、baby Leven。



每当我看着Leven的照片,我的脑就会浮现你的影子、而永远就只能是影子。相信只要是人,都会有犯错的时候、重点是犯的错误究竟有多深。记得2年前、我也犯了一个错误,相信这个错、永远不会在我脑里消失、就像一场恶梦一样、从开始到现在没停过。要是当初,选择把你留下、现在就比Leven还要大几个月、我也可以听到你叫我一声mummy了。心、真的是痛的。那种感受、除了自己不会再有第二个人能了解,因为这个世界上根本没有感同身受这回事、针不刺到你身上、你就不觉得痛。




看着身边的朋友,一个个都结婚了,宝宝也生了,多么幸福的一个家。我多么希望现在能拥有一个属于自己的家,为孩子、为老公付出一切,即使再累再辛苦、那也是值得的。多么希望能再一次拥有、拥有我的宝贝。喂他喝奶、换尿布、冲凉、陪他玩玩具、教他读书、哄他睡觉、听他叫我妈咪,我恨不得现在就能拥有。现在,买婴儿玩具已成为我的嗜好了。即使不是卖给自己的孩子,我也会很开心。在远处的你、能不能原谅我没经过你的同意、就拒绝让你来看看这个世界?宝宝、我好想念你。

2012年3月14日星期三

|| 你知道吗 ||

如果兩個人想好好的在一起,必須有一個人特別特別會忍。那些難過,那些委屈,我很想說,其實我都懂。我們不是每天都像看起來的那麼開心,我們都有很累很累的時候。你的疲憊,我看得到。我要你開開心心的,即使再難過,但只要想起有個人在默默的陪伴你,即使是在很遠很遠的地方,也能感覺很溫暖。
 
 
 
又是深夜了,不知道有多少人和我一樣還沒有睡。
你在想些什麼呢?
 
 

或許每個人心裏都有那麼一段故事,無法述說。就只能放任那些在深夜裏對自己傾述。其實,很多故事不必說給每個人聽,就當做是一段記憶,傷感卻也美麗。人,總是要醒來的,在某個時刻。明明自己心裡有很多話要說,卻不知道怎樣表達。有時候很低落,覺得自己其實一無所有,就像被世界拋棄。明明自己身邊有很多朋友,卻依然覺得孤單。有時候很想放縱自己,希望自己徹徹底底醉一次,醒來後就能把什麼都忘記。明明有著自己的夢想,卻是力不從心。有時候握得越緊,失去的也越快,对八?突然很想跟自己說聲對不起,對不起再也找不回原來的自己了。
 
 
 
 
親愛的自己,該醒醒了。你已經做了太多無謂的掙紮,太多荒唐的事情,太多盲目的決定,而錯過了太多本來的幸福,太多安靜的生活,太多理性的選擇。現在開始,請認真把你做過的都忘記,再用心把你錯過的都彌補回來。你要更精彩的活,精彩的讓別人注視和羨慕,而不只是關注別人的幸福。
 
 
 
 
 
有時候,我不是不理你,只是在等你先開口。有時候,真的好想跟你講話,但又很怕你嫌我煩。有時候,我只是需要一個可以說話的人。有時候,我真想你能懂我,即使我什麼都不說。有時候,總有種想哭的沖動,卻不知道為什麼。有時候,我在乎的不是你所說的,而是那些你沒有說的。有時,我不是不理解你,我只是想你告訴我更多的東西,我害怕錯摸心理。有時,我不是真的想發脾氣,我只想見到你哄我傻傻的樣子。有時,我不是不緊張,我只是不想給你壓力。我緊張的事情,你永遠都不會懂。有時,我只是想你記得留一個位置給我。有時,我只是想靜靜地看著你的眼睛,你會感受到我心意。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
別和自己過不去、因為一切都會過去 :)

2012年3月13日星期二

|| 心烦 ||



像是刺猬般防范、伪装得很勇敢、不轻易让你看穿、我以为可以很坦然面对吵架时不觉得伤感、然而把灯关上后、却是一片无声黑暗,心痛得大声呼喊。每个女孩其实一样,渴望着爱情的好,渴望被拥抱,却都害怕爱让人受伤。





有些事、知道了就是知道了、不可以装作不知道,可是知道了又能怎样、还不如不知道。
冷静看着你把话都打在信息里发给我,心里的雨倾盆而下。我不想哭、但总是输给了眼泪。我不解释不是因为我没话说,是我知道你根本不会相信,也根本不会接受。我沉默不是因为我闹脾气,是因为失望那个我最想他懂的人竟然不懂我。我不知道自己除了流泪除了心痛还能做什么。现实里,我们有时就像徘徊在热恋期的情侣一样甜蜜;有时就像是最熟悉的陌生人一样半句话也不说。我不知道我们这样忽冷忽热的在一起意义是什么,甚至猜不透你的心到底是爱我、是喜欢我、还是当初开始时一时冲昏了头,现在没办法才继续下去?不想再问、不想再被通知到、反正你的世界我管不了。大男人主义的你,我对你又爱又恨。





如果爱他、接受他的现在、别幻想他的改变。如果他能改、当然最好。不然,就想一想你能不能接受。全世界的女人切记,婚前的每一个缺点、婚后都会被放大。婚后戒烟的男人太少了、其他缺点也是一样。但是记住、再怎么爱他、也不能太委屈自己,好的感情、婚姻一定是双赢、而不是单方面的牺牲和成全。女人要懂得爱自己。幸福、不是你的房子有多大,而是房子里的笑声有多甜。幸福、不是你的爱人有多漂亮有多帅,而是爱人的笑容有多灿烂。








我的Mr.Right  哈XD
 3月13 、祝你生日快乐 :)
很想好好恋爱一场、一直到白头偕老。
不吵架、不冷战、不发生口角。
只珍惜、只包容、只幸福美满。
 你愿意吗?



2012年2月4日星期六

|| 人生有多少个十年 ||


每一份坚持、背后都有着不为人知的故事。
最让人沮丧的 是辛苦努力后,人人都毫无感受到你的付出。




我现在的心情 烂到极点,只因为你不在 当我最需要你的时候。
一直躺在床上、守着电话 却有等不到 你。
以前、我想和你分享我的所有秘密,但是现在、你已经变成了我心底的秘密。
很多时候、只有眼泪才明白,知道我此时此刻的心情。
我像是一个你可有可无的影子,和寂寞交换着悲伤的心事。
我不难过 真的、我只是失望。叫思念 不要吵!
是我们热恋期已经结束了、还是一直以来,都只是我一个人徘徊在我自己所谓的热恋期?这种感觉,丝毫要我的命似的。许许多多的心痛,一直往我这里崩溃干吗!







很多时候、看得太透反而不快乐,
还不如幼稚的没心没肺。
 


女人最大的错误,就是按照男人的标准來打造自己。
就算你貌美如仙、温柔贤惠,就算你生兒儿女于一身、但只要你放下了自我,你就永远无法和男人站到对等的高度。不是你不夠好,而是你盲目放弃了底线。当你对男人仰视的時候,你早已丟失了自己的阵地。
要学会爱自己、宠自己。你对自己好、就会变得更出色,在别人眼里、你就更有价值。而你对别人付出太多、自己就会变得更薄弱。一辈子不长,所以  对自己好一点。

深记着''材九''的一句话:人生有几多个十年。
所以  没人懂得爱我没关系,我爱我自己 :)

2012年1月26日星期四

|| 心情 ||


先来个新年快乐,再来个红包拿来 XD
这次过年真没气氛,虽然有响亮的鞭炮声,还有美丽的烟花,可是却没有那种热情.
我更是闷上加闷,人家过年收钱进口袋,我却做工出钱给人家!!!
为了我的wallet着想,我忍 我忍 我忍忍忍!!!
其实时间真的很快 一转眼三天就这样过了,大家初四好哟 :)






很想念我那个老男人,人家说:家有一老,如有一宝嘛 :)
他也一样 回家过年了.我们5天不能见面,没关系 
dear说:想念  是放在心上,不必说出来的.


虽然 我还是那么的小孩子,虽然 我还是那么的幼稚,但 我会是把你放在心上最重要部位的那一个.当有人说你不适合我的时候,我只说了一句:我喜欢你.为了将来,我努力让自己变得更成熟,更懂事,更学会睁一只眼闭一只眼,其实心里有多难受 根本没人懂.
蔡先生,你不知道 你对我有多么的重要.打从在一起的那天起,你就是我左上角的心跳 :)







眼睛像daddy 眼睛毛长长,迷死人 :)
一岁多的他,长大了. 会走路 会开始讲话了 真得意.
还记得,他会模仿他爸睡觉时的打呼声,很可爱对八   哈哈
我很想疼他 很想牵牵他的小手 很想睡觉的时候,旁边有他在.
我觉得小孩子真的天生有股力量 能在我们不开心的时候 随便说2句话 又或者是看到他一眼也好  美好的心情真的可以马上恢复.就好像现在写着关于他的一些小事,我的脸上也微微露出甜甜的笑容.




我在等待,他会叫mommy的那一天 :)