|| Mr.Chye、就决定是你了 ||

今天早上6点、蔡先生带着我买给小宝贝的礼物回马六甲看他了、希望小宝贝会喜欢。其实有股冲动、想跟着他回去看看小Leven。我知道、或许他不希望我跟上跟下的。毕竟、我不是Leven的妈。多么希望、会有那么一天、我会被全世界承认。

有人说:做人母亲都够难了、做人后母更加难。
要是我有当后母的机会、我绝对不会放过。因为只有亲身体验、才会知道人生的酸甜苦辣。孩子是不是自己的，不重要、重要的是和他之间的感情。我很喜欢小孩、小孩真的很可爱，我曾经拥有过、也失去过。当宝宝喊着:妈咪，爹地的时候、心里都充满着说不出的温馨。我也很渴望听到从你口中对我的称呼，哪怕只是一声姐姐。


3月30、我第一次和小宝贝通电话。是3通哦、真的很窝心。我知道、也感觉得到Leven要对我说什么。在电话里，我不知道要说什么，想表达的、一下子说不出口。听着听着、我差点要哭出来了、有种莫名的想念，很深很深。

蔡明健

爱你就像呼吸

要我如何停得下来

蔡老公、恨我来不及参与你的过去、抱歉让你等待。我愿意付出一切交换，我灵魂的另一半。就算世界于我为敌，我也愿意。有一天梦也会老去、只剩下爱，形影不离、要是再重来一次我的选择仍然还是你。我能想到最浪漫的事、就是和你一起慢慢变老。

|| 思念 ||

Hello Leven，最近好吗？记不记得我、好想你呢。4个月前的你还不会走路、听你daddy说现在啊，你不只会走路了、还陪啊麽和啊姨们出国呢，真棒。再叫你一声、baby Leven。

每当我看着Leven的照片，我的脑就会浮现你的影子、而永远就只能是影子。相信只要是人，都会有犯错的时候、重点是犯的错误究竟有多深。记得2年前、我也犯了一个错误，相信这个错、永远不会在我脑里消失、就像一场恶梦一样、从开始到现在没停过。要是当初，选择把你留下、现在就比Leven还要大几个月、我也可以听到你叫我一声mummy了。心、真的是痛的。那种感受、除了自己不会再有第二个人能了解，因为这个世界上根本没有感同身受这回事、针不刺到你身上、你就不觉得痛。




看着身边的朋友，一个个都结婚了，宝宝也生了，多么幸福的一个家。我多么希望现在能拥有一个属于自己的家，为孩子、为老公付出一切，即使再累再辛苦、那也是值得的。多么希望能再一次拥有、拥有我的宝贝。喂他喝奶、换尿布、冲凉、陪他玩玩具、教他读书、哄他睡觉、听他叫我妈咪，我恨不得现在就能拥有。现在，买婴儿玩具已成为我的嗜好了。即使不是卖给自己的孩子，我也会很开心。在远处的你、能不能原谅我没经过你的同意、就拒绝让你来看看这个世界？宝宝、我好想念你。

|| 你知道吗 ||

如果兩個人想好好的在一起，必須有一個人特別特別會忍。那些難過，那些委屈，我很想說，其實我都懂。我們不是每天都像看起來的那麼開心，我們都有很累很累的時候。你的疲憊，我看得到。我要你開開心心的，即使再難過，但只要想起有個人在默默的陪伴你，即使是在很遠很遠的地方，也能感覺很溫暖。

 

 

 

又是深夜了，不知道有多少人和我一樣還沒有睡。
你在想些什麼呢？

 

 

或許每個人心裏都有那麼一段故事，無法述說。就只能放任那些在深夜裏對自己傾述。其實，很多故事不必說給每個人聽，就當做是一段記憶，傷感卻也美麗。人，總是要醒來的，在某個時刻。明明自己心裡有很多話要說，卻不知道怎樣表達。有時候很低落，覺得自己其實一無所有，就像被世界拋棄。明明自己身邊有很多朋友，卻依然覺得孤單。有時候很想放縱自己，希望自己徹徹底底醉一次，醒來後就能把什麼都忘記。明明有著自己的夢想，卻是力不從心。有時候握得越緊，失去的也越快，对八？突然很想跟自己說聲對不起，對不起再也找不回原來的自己了。

 

 

 

 

親愛的自己，該醒醒了。你已經做了太多無謂的掙紮，太多荒唐的事情，太多盲目的決定，而錯過了太多本來的幸福，太多安靜的生活，太多理性的選擇。現在開始，請認真把你做過的都忘記，再用心把你錯過的都彌補回來。你要更精彩的活，精彩的讓別人注視和羨慕，而不只是關注別人的幸福。

 

 

 

 

 

有時候，我不是不理你，只是在等你先開口。有時候，真的好想跟你講話，但又很怕你嫌我煩。有時候，我只是需要一個可以說話的人。有時候，我真想你能懂我，即使我什麼都不說。有時候，總有種想哭的沖動，卻不知道為什麼。有時候，我在乎的不是你所說的，而是那些你沒有說的。有時，我不是不理解你，我只是想你告訴我更多的東西，我害怕錯摸心理。有時，我不是真的想發脾氣，我只想見到你哄我傻傻的樣子。有時，我不是不緊張，我只是不想給你壓力。我緊張的事情，你永遠都不會懂。有時，我只是想你記得留一個位置給我。有時，我只是想靜靜地看著你的眼睛，你會感受到我心意。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

別和自己過不去、因為一切都會過去 :)

|| 心烦 ||



像是刺猬般防范、伪装得很勇敢、不轻易让你看穿、我以为可以很坦然面对吵架时不觉得伤感、然而把灯关上后、却是一片无声黑暗，心痛得大声呼喊。每个女孩其实一样，渴望着爱情的好，渴望被拥抱，却都害怕爱让人受伤。

有些事、知道了就是知道了、不可以装作不知道，可是知道了又能怎样、还不如不知道。

冷静看着你把话都打在信息里发给我，心里的雨倾盆而下。我不想哭、但总是输给了眼泪。我不解释不是因为我没话说，是我知道你根本不会相信，也根本不会接受。我沉默不是因为我闹脾气，是因为失望那个我最想他懂的人竟然不懂我。我不知道自己除了流泪除了心痛还能做什么。现实里，我们有时就像徘徊在热恋期的情侣一样甜蜜；有时就像是最熟悉的陌生人一样半句话也不说。我不知道我们这样忽冷忽热的在一起意义是什么，甚至猜不透你的心到底是爱我、是喜欢我、还是当初开始时一时冲昏了头，现在没办法才继续下去？不想再问、不想再被通知到、反正你的世界我管不了。大男人主义的你，我对你又爱又恨。



如果爱他、接受他的现在、别幻想他的改变。如果他能改、当然最好。不然，就想一想你能不能接受。全世界的女人切记，婚前的每一个缺点、婚后都会被放大。婚后戒烟的男人太少了、其他缺点也是一样。但是记住、再怎么爱他、也不能太委屈自己，好的感情、婚姻一定是双赢、而不是单方面的牺牲和成全。女人要懂得爱自己。幸福、不是你的房子有多大，而是房子里的笑声有多甜。幸福、不是你的爱人有多漂亮有多帅，而是爱人的笑容有多灿烂。



我的Mr.Right  哈XD

 3月13 、祝你生日快乐 :)

很想好好恋爱一场、一直到白头偕老。
不吵架、不冷战、不发生口角。
只珍惜、只包容、只幸福美满。
 你愿意吗？